üzmedim.

üzüldük.

özlem

 yazmaya da korkuyorum aslında o kitabı, sanki sonu gerçekleşecek diye. 

yalnızlık zor geliyor. lan artık tek isteğim sadece sarılarak uyumak bir sevdiğimle. 

huzurlu bir uykuya özlemim o kadar çok ki.

bir kitap

 kırmızı pazartesiyi düşün, 

bir adam düşün

intiharının tarihini çoktan belirlemiş

herkese anlatıyor o gün intihar edeceğini

ve hiç kimse bir şey yapmıyor

hayat da üstüne geliyor geldikçe

ve yine hiç kimse bir şey yapmıyor

adama adam yazıyor

sen diye

sen şöyle düşünürdün böyle yapardın diye

konular konular üzerine denemeler

ve en sonunda veda

o fransız yazarın yazdığı intihar kitabı gibi

öyle bir kitap fikrim var

sonu 

belli olan.

en büyük günah

 duygularımla oynama 

ben kimsenin duygularıyla oynadım

en büyük günahtır bence.

içten dışa

 insanların içini de gör 

o zaman bilirsin 

ne kadar yalnız kaldığını

kayıp

üstümüz içimiz dışımız kayıp

okyanusta minik bir balık 

sanarsın bekliyor insan olmayı

değil mi

 yazmaya ihtiyacım var

sevmeye ihtiyacım var

sevilmeye ihtiyacım var

normal değil mi bu 

tek

 bazen sadece sona yaklaşmak gibi geliyor her biten günüm.

bir yandan da umut ediyorum bir şeyler de olsun diye.

bir ikilem.

ben sadece mağduru değilim bu ikilemin. bahanelerim var farkındayım ama elimden geleni yapmaya çalışarak yaşıyorum.

ve basit bir adamım.

sevildiğimi biraz hissedince bir şeyleri yapabilecek biriyim.

gibiler gibiler.

denemeler ve denemeler.

aslında varlığım sadece bir yokoluş olmasın isteği bu.

bir şekilde sonuna kadar gitmek.

sevdiğimle uyuduğum bir hayat.

tek isteğim.

sevgi

 içimdeki ses sus artık

zamana bırak beni

belki iyileşirim

belki de bir mucize

belki de istediğim

sevgiyi bulurum

sadece karşındakini düşünen bir sevgi

sarıldığımda nefes alabildiğim.

türkü yüzün

 bir yokmuşum 

bir varmışım 

seher esermiş 

ve 

bir tebessüm

beklermişim 

türkü yüzünü 

ıslak gözlerini 

seni

benimle 

hayaliyleymiş

sadece

bu kadar.

accccc

 lan bi hayal kurduk yine olmadı. 

insanları anlamıyorum galiba ben. 

yalnızlık da benle olacak gibi

zaten düşününce neden sevileyim ki

canım çok acıyor be hayat.

dil

 dilimin ucundaki yara kapansın

artık

dilimden sen düşmeyesin.

kanayan yaralar çok

 şu berbat hayatımda güzel şeyler olsun istiyorum artık. eğer olacaksa tam zamanı. kanayan yaralarım ağır çünkü, böyle bırakırsan hayat beni olmaz lan aq olmaz işte. geleceğe biraz da olsa umutla bakabileyim. kelimelerden korkmayayım, düşünmekten korkmayayım, geceleri huzurla uyayım, isyan etmeyeyim. diyeceksin ki hayat sen bahanelerle yaşıyorsun hayır ben savaşıyorum mücadele ediyorum, elimden geleni yapıyorum, hatalarımın farkındayım ama düzelmeye de çalışıyorum. kimse hatalarının bedelini bu kadar ağır ödememeli. hayat sana diyorum yap artık bir güzellik. bu yaralar artık kanamasın.

adı aşk olsun

 düşüncelerim yanında susuyorsa

gözlerim sadece sendeyse

hatta sen birini dinlerken 

ben seni dinliyorsam 

daha ne olsun 

adı aşk olsun

7 babda seni seviyorum

 babil kulesinin üstünde

haykırırım adını 1.bab olarak 

ve gökyüzüne bakarım 

ardından 2.bab

gülümsemeni çizmek olur

bir gökkuşağı çıkar aniden

3.bab gözlerin olur

bana baksın dilerim 

sadece bana

dördüncü babda 

kalbime yüzünü çizerim

senin için atsın 

beşinci babda 

kendimi hayallere bırakırım 

gerçekleşsin diye 

altıncı babda

su içerim 

su gibi akalım diye

ve yedinci babda

seni seviyorum derim

acının

 acının histerikleştiği bir nokta

bebeklerin ağlama nöbeti duyumsaması ile 

akbabaların etrafta dolandığı 

gözlerimden kan aktığı 

anlarımda

beklentilerimin 

parmak ucu kesiği gibi 

acı yaşatması 

süreklilik

bir linç duygusu 

kendime kendimin ettiği 

ezber bozan bir gerçeklik 

ezel kadar uzak 

durağan bir acı 

ve asla bitmiyor

ama ben 

yavaş yavaş 

siliniyorum bu acının altında

kendime nah çektim hayat

 bir kez daha seni ne denli sevdiğimi hatırladım

sesli söyledim bunu bir sohbette

ses tellerim titredi

ellerim birbirine girdi

bir kez daha kansereyazdım

olamaksızın peşinde yaşayasınruhum 

onlar

 anladığım kadarıyla insanlar hayatıma nedensiz girip nedensiz çıkıyor. bana basit bir soru soruyorlar insanlık için cevap veriyorum. sonra konuşmaya çabalamıyorum. benle sohbet etmeye çalışıyorlar beni merak ediyorlar, geçmişimi düşüncelerimi bildiklerimi öğreniyorlar, şaşırıyorlar, seni seviyorum diyorlar, farklısın diyorlar, ben de artık iyice onlara alışıyorum seviyorum, hayatımda değerli biri var diyorum, üstlerine düşüyorum, sevgimi yardımımı veriyorum, sonra iyi ki varsınlar şunlar bunlar. ardından birden bire hayatında bişe değiştirmeye karar verince neden göstermeden etmeden hatta beni istemediğini belirtmeden hoşçakal demeden sadece uzaklaşıyorlar, paylaşımlarını azaltıyorlar, günlük konuşması azalıyor ve ardından sadece suskunluk bırakıyorlar. evet durum aynen bu. bir kavga tartışma ters bir anlaşılma olmadan. bu onlar dediğim de öyle çok sayıda insan değil elbette. ama ben hiç birinizi bu kadar hayatıma sokmak istemedim, hiç birinizin peşinden bu kadar koşmadım, siz bi işle bişe ile ilgili bana danıştınız ben cevapladım, siz hayatınızı anlattınız, siz seni seviyorum dediniz ve siz gittiniz. sonra da kötü biri miyim vs diye düşündünüz??

onlara kızmıyorum artık, kendime kızıyorum benim en sevdiğim ve beni en çok sevdiğini söyleyen büşra bırakıp gitti, başkasına bundan sonra neden inanılır ki, neden güvenilir ki?

sevgiyle kalın onlar.

vee

 ve insanlar beni şaşırtmamaya devam eder

insanlık öldü

çorbamız kaynasın, ama mantarlı çorba.

 çok şey istemiyorum gelecek senden

annem babam ve bir de işim olsun 

gerisi olmasa da olur 

alıştık yalnızlığa

yaşarız 

kalan yıllarımızı

tek başımıza

gerçekten çok şey mi istiyorum be hayat. normal rutin bir hayatım olsun. ben sıkılmam. sıkılmak en .uzak şey bana. maddiyatta da gözüm yok. bu bölüm de bitince bi işimiz olsun geçinir gideriz. ha tek isteğim pd ile ilgili bi işim olsun. yani işimiz olsun derken her iş olur demiyorum. ha olursa yapacak bişe yok da. beceriksizim fiziksel işlerde ofsaytım. ondan yani eğitimini aldığımız işi adam gibi yapalım gidelim işte. uzun yaşamaya da gerek yok. daha ne olsun. bunlar da galiba bi insan için minimal istekler olsa gerek. ne olur sonu intiharla biten ya da sefaletle biten bir yaşam olmasın. sadece ailem, sevdiğim işim sonrası ben okurum yazarım arada belki içerim daha ne olsun.

ha sevdiğim iş olursa sigarayı cidden bırakma hedefim var. alkolü de bırakma hedefim var. bunlar da samimiyim. belki spor. bunda o kadar samimi değilim. 

ha aşk meşk sevgili eş çocuk. bunları artık istemekten korkar oldum. 

elimdeki tek şey sevgi ile hayata karşı yol almaya devam. belki sonu iyi biter.

sevgiyle kal, eğer okuyan biri varsa, sevgiyle kal eğer yıllar sonra sen okursan leon. 

lütfen

 annem iyi olsun lütfen. ihtiyacım var buna. nabıcağımı bilmiyorum, nasıl konuşmam gerek, sürekli uyku halinde, laf dinlemiyor, yemek yemiyor. kafayı yemek üzereyim blog. ne yapmam lazım, hiç bir şey işe yaramıyor. 1 hafta önce her şey yolundaydı, yani değildi tabii, ama idare ediyorduk en azından. sonumuz mu geliyor ailece, her şey tepe taslak mı olacak sadece ve ben de yavaş yavaş bitecek miyim? bir tek ailem var hayatımda, başka hiç bir şeyim yok. lütfen düzelsin bir şeyler, en azından idare edecek hale gelsin. 2 seneyi atlatırsak devamını ben getiririm, hepimiz için. lütfen lütfen lütfen hayat?

maske ve iki yüzler

 damla damla kirletiyorsunuz

yavaş yavaş zehirliyorsunuz 

hayatımı 

iki yüzlerinizle

ve üstüne saklandığınız maskelerinizle

bense 

izliyorum şimdi sadece

belki de ileride 

bu satırları okuduğumda

son zehrimi almış olacağım

sizlerse

belki o zaman

beni sevdiğinizi fark edeceksiniz

elbette bu sadece 

o günün maskesi olacak

büşra sana yazamıyorum ya. çokk kötü. senin için geçmişte bırakılan bir çöp olmak o kadar kötü ki anlatamam. büşra keşke kafama sıksaydın da o anları yaşamasaydık. ya da artırıyorum keşke bana ne yaptığını hiç anlatmasaydın beni terk etmek yerine ilişkiiyi devam ettirseydin. somut hali de var ya keşke istifaya gittiğimde gitme deseydin. toparlamak için bir adımcık atsaydın. 

düşünüyorum evet belki ikimizde başkaları ile mutlu bi hayat yaşıcaz  ama birbrimmizle yaşacağımız hayatı yaşamıcaz.

olasılık.

hayattaki tek ihtiyacım gece uyurken birine sarılmak olabilir

sorum sorum

 yalnızım

çaresiz hissediyorum bazı bazı

değer verdiğim insanlar

neden bana değer vermiyor

o kadar mı değersizim?

kader ve talih

seni önemsediğim kadar 

sen de beni önemsesen 

her şey çok farklı olabilir

geniş zamanlar

geçmiş zamanlar

di li geçmiş 

mi li geçmiş

ve gelecek zamanlar

kaderim 

bu iki satırdaki

talihsizlikten ibaret

saygılarımla

rol

 çok stresliyim. sürekli. gergin, kızgın. gelecekten korkar. hiç bir umudum yok gibi. ne olacak ? öleceksek ne biliyim bir maganda kurşunu sonucunda farkında olmadan öleyim gideyim. korkuyorum hayat.

sonuç

 ansızın vardığım nokta

her zaman sen oluyorsun 

sonra kaçıyorsun benden 

ben yine sana gelmeye çalışıyorum

daha da uzaklaşıyorsun

aslında bir kabusmuş bu  

ne sen varmışsın gerçekte

ne de ben koşabiliyormuşum geleceğe

sen de

 sen de ayrı bir alemsin. gerçekten kaf mı allak bullak ettin. yani konuşmalarımızı bir düşünüyorum, bazı konuşmaları birilerine okutsam sevgilisiniz der. şiirler vs. seviliyorsunlar vsler. yani her arkadaşınla benimle konuştuğun gibi konuşmadığını da düşünürsek. hadi tamam bazı anlarda. hepsine mi şarkı attın hepsine mi şiir okudun, hepsine mi en önemli sırlarını anlattın, hepsine mi ağladın, hepsi mi seni benim gibi tanıdı, hepsi sana bitanem, dünyam, biriciğim diyor. hepsi mi sana defalarca şiir attı, şiir yazdı. soru işaretleri ektedir. anlamıyorum. tamam sonuç olarak aramızda bir şey yok, olacağı da yok. bunu görmem, bilmem, kabullenmem lazım. ama bazı şeyler yine de aklımı karıştırıyor. yine de ...işte.

artık

 artık burası sadece iç döküş oldu. kimsenin okumadığı ve okumayacağı. biri beni bu kadar önemser mi acaba taa ilk yazdığım yazıdan buraya kadar okur mu ? okursa şimdiden ona: beni okuduğun için teşekkürler. yalan yok biliyorum annemle babam bilse deli gibi okurlar. onların dışında biri demek istedim. belki ileride bi hayatım olursa, çocuğum olursa o büyüdüğünde okur mu ki? beni o derece sever mi ? bazı sevgiler galiba o mükemmelliğe varması için kan bağı istiyor. ama ben misal birini sevsem onun yazdıkları olsa böyle hepsini okurdum. galiba ben de bu denklemdeki istisna bir varlık olarak yoklukta asılı kalmışımdır. 

bazen

 bazen yazıyorum sana uzun mesajlar okuyorsun ve çok normal geliyor yazdıklarım. gözlerine bakarken söylediklerim umurunda olmuyor artık. hani çok seviyorduk birbirimizi. hani hep biz olacaktık. uyurken nefesimiz birbirine karışınca rahat ediyorduk. ya da son konuşmamızda son görüşmemiz bu diye ağlayan kız mahkeme salonunda neredeydin sen ? o kadar umursamaz nasıl olabildin. görüşmeyeli 1.5 sene geçmişken hiç mi özlemedin? sanki bir defa daha terk etmiştin beni. hayatımı siktin attın harbiden siktin attın. şimdi ölmüş bir bedenle geri dönmeye çalışıyorum hayata. bi de sorsam senin hayatın daha zor diyeceksin. sikerler. ben ve sen ben ve sana mükemmel olabilecek bir hayat kurmuştuk ve sen onu attın geçtin. benim de hayatımı, kafamı, varlığımı, düşüncelerimi siktin attın. benden beni aldın benden yalnızlığımı aldın benden sevgimi aldın benden seni aldın. geriye ne bıraktın? geriye kalan enkazla ne yapabilirim ki?

o cız

 uyursam geçer mi

geçsin artık

bir yerde hep yalnızım

çare arayışındayım

bütün olduğumu 

yalnız olmadığımı 

bana hissettiren tek kişi vardı

o da gitti

şimdi ise daha çok yalnızım

ve içimde bir çığlık büyüdükçe 

dayanılmaz bir hal oluyor bu yalnızlık

uyursam geçer mi

geçsin artık

nolur geçsin

çok çaresiz hissediyorum hayat

okuyorum araştırıyorum yeni insanlar tanıyorum

sonra 

bi an 

bi saniye

o

öyle bir cız ediyor ki içim

dünyanın sonu gelmiş gibi

ya da 

ben zaten bir ölüyüm de

cehennem de cezamı çekiyorum gibi

o cız anından kaçmak için 

o kadar uğraşıyorum ki 

anlatamam

uyursam geçer mi 

uyuyorum 

ama 

hep uyanıyorum ki

o cız

bi saniye

açıklayın bana fizikçiler

 her şeyin bir açıklaması var hesapta

hayat bunu diretir durur

insanlardan beklentiler ve beklentiler

ama hislerin duyguların bir açıklaması aslında yok

öyle anlar vardır ki

bilgi, bilim sadece geçip gidici inançlar halini alır

öyle anlar vardır ki

kalbin hem durmanın acısını hem de patlayacakmış gibi atmanın acısını

o anda yaşar

hadi açıklasanıza bana bunu newton, einstein ve möbius

ve doktor gelir

yüzünde çılgınca gülümsemesi

elinde uyuşturucusu ile

gibi

 gibiyiz.

gibi olmak bile iyi

nasılsın sorabilmek

dertleşebilmek

belki de sevebilmek

gibiyiz.

gibi olmak bile iyi.

bazen güzel şeyler de oluyor hayatta

 doğum günü mesajına başlamadan önce benim hala senden genç olduğumu vurgulamak isterim. 1 yaş daha aldın ama kaç yaşına girdiğini söylemek istemiyorum şimdi moralin bozulur senin😛 

başta gerçekten sana karşı çok ön yargılıydım. hem herkesin gözdesi, arkadaşı, dikkat çeken bir insan olmandan hem de biliyorsun ki salaş tarzın yüzünden. ama nerden bileyim yani şimdi beni de suçlamamak lazım ön yargılarım çoğu zaman doğru çıkıyor. nokta koymakta çok zorlanıyorum kafama göre yazasım geliyo öyle devam edicem thanks. seni okulda gördüğüm zamanlar böyle olacağımız aklıma bile gelmezdi. şuan benim hakkımda bir çok insandan fazla şey biliyorsun ama bilmek önemli değil en önemlisi anlamak, gerçekten tanımak ve sen bana beni gerçekten tanıdığını (hatta benden daha iyi) her defasında kanıtladın. bu yüzden psikolojik danışmanlık mevzusunda çok başarılı olacağın %100. şöyle desem daha doğru bence sen hayatının her alanında başarılı olacaksın çünkü azimlisin tuttuğunu koparıyorsun ve kalbin temiz. mete unutma allah kalbin temiz olduğu sürece istediğin her şeyi elbet bir zaman önüne seriyor. biliyorum sen çok sınandın biliyorum çok yoruldun biliyorum hayat seni iyi bi dağıttı. sonuç olarak şuan iyisin ve hayata bir kez geliyoruz senin de dediğin gibi neden geçmişle yaşayalım. geçmiş geçmişte kaldı geçmiş bitti. sen en iyilerini en güzellerini hak ediyorsun hayatınnn boyunca. huzurlu olmak mutlu olmak o an elimizde olan şeylerin kıymetini bilmek bunların hepsi bize kalmış. ha birde yaş mevzusunda arkadaşlarımdan birine senin yaşına söylesem şaşırır heralde sen nasıl anlaşıyorsun onunla diye ama bir şey diyim mi biz o kadar iyi anlaşıyoruz ki yüz yüze görüşseydik sende bende birbirimizin bir bakışından gözünü kaçırmasından el hareketlerinden her şeyi anlardık. ay noktalı konuşmak çok zor. bizim iletişimimizde senin alttan alman çok büyük bir rol üstleniyor ama bende de demek ki bir şeyler var ki seni yanımda tutabiliyorum buna rağmen. umarım benden hiç bıkmazsın umarım hayat gibi bende seni yormam umarım beni ben istesem bile hiiiçç bırakmazsın umarım karşına kendin kadar güzel insanlar çıkar. 

sana çok değer veriyorum hemde tahmin edebileceğinden çok. o kadar alışmışım ki sana gün içinde bir geri bildirim yapmayınca bile eksiklik hissediyorum. hayatımda her şeyi çekinmeden sana anlatıyorum çünkü beni yargılamayacağını ne olursa olsun yanımda olacağını biliyorum. işte sen bu kadar önemlisin benim için. senden ricam kendin için de önemli ol. hayatı sev kendini sev. umarım yeni doğum günün sana yeni umutlar yeni heyecanlar yeni başarılar getirir. kalbini kıran seni üzen en ufak şeyi yanında barındırma. enerjini sevgini merhametini hep ayakta tut. 

bu arada seninle en çok gülmeyi, dedikodu yapmayı ve tartışmayı seviyorum yani seninle çoğu şeyi seviyorum. 

(kalbimde yer edindin ve yerin gayet sağlam bunu da bil seni çok seviom😛)

beniiimmm ennnn tatlıııımmm doğum günün kutlu olsun nice beraber yıllaraaa❤️❤️❤️❤️🥳🥳🥳🥳

gel git gel git akıl

 ben anlamıyorum mart ayları doğum günleri vs güzel geçmesi lazım

aksine bok gibi geçiyor

sonuç bir balina

 ve blog.

ben bir alkoliğim. bunu cidden çözmem gerek.

bir de

 bir de keşkeler ve hayaller.

yine varlar

galiba yaşamak sadece bu.

terk edilme

 galiba bana büşranın bıraktığı ikinci büyük yara

terk edilme korkusu

eskiden yoktu böyle bir korkum

bu bir travma sonrası stres bozukluğu

ve geçici değil gibi

korkuyorum ve daima ve daima

çünkü büşra gitti be 

ve beni düşünmedi

bana ne olacağını düşünmedi

beni düşünmüyor.

bir başkası

bir başka arkadaş bir başka aşk bir başka bir başka

neden beni düşünsün ki

neden beni terk etmesin ki

hatta

beni terk etme seviyesine gelecek kadar 

hayatına bağlasın.

teşekkürler büşra

yalnızlık için

teşekkürler büşra

güvensizlik için

teşekkürler büşra

terk edilme korkusu için

teşekkürler büşra

her şey için.

özet

 ruh halim çok kötü. yazıyorum, çiziyorum siliyorum sadece.

aynı cümleler ile günlerimi...

bir noktada bunalım ve ardından gelen intihar isteği.

ve ardından gelen durgunluk

ve içki

ve gün sonu

ve ertesi gün başa almaca.

bir noktada zorlanıyorsun.

yalnızlık

bunalım

ve intihar üçgeni

galiba bu yaşlarımın 

özeti 

sadece bu kadar

seviyorum

 seni seviyorum demek istiyorum sadece

gözlerine bakarak

karşılığı önemsiz

sadece

söylemek istiyorum

soruyorum

 beni unuttun geçtin ya

nasıl yaptın?