cehenneme gitmemi garantileyecek günahlarım da var
cennete gitmemi sağlayacak sevaplarım da var
ne sağ omzumda ne de sol omzumda melek var
benim amel defterimi ben tuttum
eksiksiz hatta fazlasıyla detaylı
ne gelecekten beklentim var
ne geçmişten pişmanlığım
ölüm noktası ile aramdaki mesafe
benim için basit bir matematik problemi.
ne acı biliyor musun şu an intihar etsem arayıp vedalaşacağım biri yok.
bana yapma ya diyecek biri yok.
buralardan da çıkabilecek miyim?
anlamıyorum herkes gidiyor bir ben kalıyorum olayım ne aq bu hayatta, sonsuz bir yalnızlık mı?
ölümü gördüm kirlenmiş günahlarında
ve beyaz bir sayfa açmaya çalıştım yazdım ve yazdım hatıratımda olmadı göremedim geleceği geçmişe saplanmış kaldım anda çekip kurtar beni yoksa unuturum ikimizi de ve asılırım bir mektupta intiharım her sözcüğümde.bu gün çok mutluydum,okulun en iyi hocasından özel olarak süpervizör aldım ve danışmaya devam etmemi söyleyeceğini biliyordum ve açıkçası övgü bekliyordum. zor bir vaka ama sen devam edecek potansiyele sahipsin gibi. onun yerine tam 50 dakika boyunca hatalarımı yüzüme vurdu, elbette güler yüzlüydü, elbette iyilik için yapıyordu. ancak çok ağır geldi. o her hatamı söyledikçe yerin dibine girdim. tüm özgüvenimi, özsaygımı yitirdim. daha önce tüm oturumları planlamışken, her şey kafamda netken şimdi kafam bomboş ve ben de kaygı bozukluğu var. diğer oturumlarda neler yapabileceğimi bilmeden devam etmek çok zor geliyor. okul uzayacak dersten kalacağım ve başarısız olacağım diye korkuyorum. galiba mükemmeliyet şemam devrede. ve sadece olumsuz şekilde. bu zor bir durum benim için. ne yapacağımı bilmemek. yak bir sigara diyorum kendime şu an sadece bu.
bugün betülle hababam sınıfını izledik. hatırladım sonra büşranın bana eski türk filmlerini izlerken nasıl mutlu olduğumu söylediğini. hüzünlendim bir. sonra sigara her zamanki gibi.
huzur ve huzursuzluğun günlüğü bu. bugün arkadaşımla otururken huzur içinde sohbet edebildim, keyif alabildim. ama eve döndüğümde yalnızlığımla baş başa kalınca, sigaraya sardım önce. peş peşe içilen kanserler ve yirmi dakikaların ziyaretçisiz geçişi. kendimi aslında nehirde görüyorum ama nehrin parçası değilim sanki. sürekli olumsuz düşünceler. sen başarısız birisin, sen yalnız birisin, sen bir alkoliksin, sen beş para etmezsin gibi gibi. ve bir sigara daha. sonrasında zaman geçmiş, ben nasıl geçtiğini anlamadan, hayatım sanki gözümün önünde akıyor ve ben sadece seyirciyim gibi. bunun yarattığı huzursuzlukla içmeye başlıyorum ve yine sigara ile. içiyorum, susuyorum sadece, etrafıma bakamıyorum bile. yalnızlığım içimi yakıyor. bir daha içiyorum ve bir sigara daha. bu bir travmanın varoluşu ve benim yokoluşum. boşanmanın ben de yarattığı etkiler bu işte. boşandıktan sonra yalnız kalamayan bir zavallıya dönüştüm. her an biri ile olmalı her an bir şey yapmalı. boşluğu doldurmalı. en kötü içmeli, en kötü sigara içmeli. her bir nefes her bir duman benim çaresizliğim aslında. okudukça her kelimesinde bunları bulacağım bu günlük ise zamana atılmış bir mektup sadece.
bu yıl ölmek istemiyorum
bu yıl mezun olmak istiyorum
son olarak da iş bulmak istiyorum
çok mu şey istiyorum?
ölmek istemiyorum ama
hayattan gram zevk alamıyorum ve ölmememi sağlayacak bir nedenim yok
sadece aradığım neden ol............
ölmek de istemiyorum
intihar etmek de
yaşamak istiyorum
dünyanın en kötü kadını filmindeki adam gibi
yaşamak istiyorum sadece
elimden geldiğince çalışarak
düzenli bir hayat.
bunalımlarım depresyonlarıma dayanabilirim
ama ama ama
bölümümü kazasız belasız bitireyim,
hafiften de işe başlayayım istiyorum.
izin ver koruyucun olayım
sen koş özgürce
ben yetişirim sana
koştuğun yerde
illa karşına çıkacağım
o zaman
mutlu olacağım adam sensin diyeceksin işte
ve benim olacaksın.
şaka de mi ciddi ciddi alkolizm tedavisi görmeyi istiyorum ama amacım sırf benim gibilerle tanışmak muhabbet etmek, bir yalnızlık halim var ve evet ben de ciddi bi alkol sorunu da var, bir de blogu kapatsam mı diye düşündüm.
öyle işte
bu aralar bu düşünceler var
intihar etme isteğim ve ben ve yalnızlık ve çaresizlik ve öfke ve kaygı ve duyguların üst üste binişi altında ezilmek ve anlaşılmamak, evet
sadece kendim gibi birini arıyorum
o zaman diyelim ki birbirimize
dur içme sadece yatalım uyuyalım
kendimizde bulacağız çaremizi
sarılmalarımızda
ve daha çok sarılmalarımızda
